エネルギーの使い道

自転車がパンクしたので、久々にベスパ通勤。
ヘルメットを抱え、外に出ると

うわ、やば。
最近では珍しい風景。

迷彩柄にくだけた服装。
ヤンキーな中学生、男女5人。
アスファルトの地面に座り込んでいる。

 

俺はここに居るんだぜ!
俺に注目すれよ!わらわら。
私も居るわよ。
見な、あたいを!せやせや。

恐るべし!
彼らから発せられる、負のエネルギー!

気配を消して、ベスパに近づきエンジンをかけるのだが
なかなかエンジンがかかってくれない!

  ベスパ:最近かまってくれないのね。もお!(イタリヤ語)
  僕  :ごめんよ、最近風邪ひいちゃって。 電車だったし…
  ベスパ:いつも言い訳ね、仕事と私どっちが……(もちろん、イタリヤ語)

僕とベスパの内輪喧嘩に気がついた少年、少女。
眉毛の無い目がこちらを向いている。

負のエネルギーの銃口がこちらに向いてきたのが判る。

  見るなコラ!座ってないで手伝え!くそガキ!
  そのエネルギーをベスパの起動に使わせろ!(こころの声)

何度かのキック後、やっと エンジン始動!

ブルルルルル~ パンパンパンパン。

その音とともに、
ヤンキー全員の銃口が照準完了!
僕に向けられている!

 

   やられるう。

目を合わさぬよう、眉なしの前を横切る
僕と不機嫌なベスパ。白い煙、モクモクだ!

鈴鹿F1全盛、スタンド席の客の様に
右から左へ首をスライドさせる眉なし達。

ガン見である。

 

   なに見てんだ!コラ!
   義務教育中だろ、オラ!
   ゆとり教育世代だろーがぁ!

 

と、こころの声とともに、
スピードをあげる僕がいたのだった。

もったいない、そのエネルギー。エコで使えって。
南極のペンギンも怒ってるっちゅーねん。

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▲省エネ!エレベーターなし。徒歩5階。いざMAREBITOへ! (2009 1109初稿)
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